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可能我们一开始就错过了（第1页）

可能，我们一开始就错过了!

平静的生活总是乏味的，可打破这份平静之後，生活可能会变得更加破碎不堪。

譬如我，如果我没有痴心妄想，依旧平静的在她身边，忍受那平淡且卑微的爱，那是不是完全就会不一样？又或者做个渣男，管他什麽愧疚不愧疚，是不是也会不一样？

可如果真的那样做了，我自己都会厌恶自己。

就像很多事情都会有它的混迹，让人着了魔一样顺着它的轨迹蹒跚而至，殊途同归，它也会让那些人心甘情愿回到他的位置，各司其职。

离开北京的那些年，我像一个热血沸腾的少年努力回到北京，我也一直以为我的光会闪耀在北京那座城市中。

有的人说爱一个城是因为城里有一个她，那我选择离开这个城，也是因为城里有个她吧。

当我在办公室看到她就是新同事的那刻，我努力的克制着内心的悸动，兜兜转转终于遇见她，可我身边已经有了贾芳和一依。

年少的课本里总说君生我未生，我生君已老，原来都是在惆怅遇他不逢时，饱尝相思苦。

曾想过，如果我一回北京就遇见她，如果我没有娶贾芳，也没有一依，那是不是完全不一样？

踌躇半晌，我还是没忍住去找了她，她的手冰冰的，她说她一直在上海，她是在找人。

我能感觉她听到我说在小区看到她却没有叫住她时她身体的片刻僵硬，也能感觉到她说她女儿的时候我声音里的些许不自然，我们究竟错过了多少。

可既然相遇了，那就是命运给我的机会，当她说她是一个人，也点头答应我等我的时候，我感觉我变回了从上海回北京的那个少年。

回到家，看到贾芳瘫坐在客厅的沙发旁，入目的是凌乱的酒瓶子，这画面瞬间浇灭了我的雀跃，看着她比鬼还难看的笑心里更是厌恶，当她端出那碗榨菜肉丝面我更是反胃。

我在心里暗暗决定，这条路我要认认真真的再走一次，可是，我还是走错了，一开始就错了。

与她相遇的日子里，我开心的像个孩子，可，命运偏偏要我们回到自己的轨道。

那天，贾芳出现在单位门口我就有了一种不好的感觉，她们还是相遇了，学生时代就百般不对付的两个人又一次相遇了。

果然，当我下意识保护贾芳的那一刻就注定了我们的结局，可是我想说我不是讨厌她的孩子，我只是怕同事们会对她闲言碎语，我也不是不能接受那个孩子，可我还是因为保护贾芳而吼了她的孩子。

那个孩子眼里满是委屈绝望，偏偏没有害怕，一双大眼睛水汪汪的看着我。

我不知道我的作为对她有多大伤害，但是我清晰的看到她脸上的死灰，而我送她的那个笔记本，我看着贾芳踩在上面却没有勇气捡起来。

我想她应该不会知道我对贾芳有着怎样的愧疚，我只是因为这份愧疚下意识的选择了保护她，也是这份愧疚让我厌恶她，每次看到她委屈的模样我就会想到她那天流血的样子，然後就是她躺在病床上笑着说袁老师已经同意她嫁给我，那笑像刀子刺向我的心。

她以退为进的样子真是让我厌恶，可我终究是对不起她，如果找不到钟鱼，就用这半辈子弥补她又怎样，反正已经是行尸走肉了。

可生活它不是想想就可以，也不是咬咬牙忍一忍就可以了。

当那个男人走到我面前，他居高临下的说那是他的孩子的时候我居然质疑了，她，不是说她一直一个人吗，她不是说她不知道孩子的爸爸在哪里吗？可她明明在孩子爸爸的公司里工作啊…

我看到那着那个男人向一只老鹰护着钟鱼和那个孩子，我更怀疑那个孩子是不是何驰的，如果是何驰的，她和我又算什麽？

我疯了一样想要确认钟旗到底是不是何驰的孩子却忘了她，当刘琪把人事调令放在我面前的时候，我有些心灰意冷，如果不是，那为什麽何驰要这样护着她，这麽多张调令，公司是他家的啊，可公司就是他家的啊！

绝望中，我看到她发来来信息，她说她想我了。

我瞬间激动起来，可後面的她都冷的如寒冬腊月，而我，听到的只有他的消息，当我跑到何驰面前追问的时候，我才知道我早就输了，现在就连关心的资格都没有了…

他可以毫不犹豫的认下那个孩子，他也可以为她挡下所有利刃，在我还在忧郁的时候，他就已经做下了，哪怕她已经足够坚强，她还是选择站在了他的面前。

颓败的日子里，我只能躲在车里翻看那本日记，上面的每个字都让我难过，我想看又不好看。

我听说她生病了，到了医院我才知道那个男人毫不犹豫的用自己的骨头换了她的伤骨，我听说面对赵羽西对钟鱼的伤害，他丝毫没有顾及赵国明便直接给钟鱼要了公道，我还听说，他为了钟鱼直接让那座房子姓了钟。