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第二十八章

兄长的遗书。

叶：

我好想你。

在开始动笔前，心里涌现出许多复杂的情感。这些思绪交织在一起，让我无从下笔。我已经无数次想写下这封信。桌上堆了厚厚一摞草稿纸，字迹潦草丶墨迹斑斑，但几乎全是开头的几句话。关于第一句话该如何起笔，我同样也思考了许久。最後才终于下定决心写下这句对你来说早已说习惯。而这句话于我而言也早已从你那听到太多太多次。但我从不觉得厌烦，反而愈加地渴望。因为每次见面或在打通电话的刚开始，你总会说：“哥，我好想你。”

这是我无数次在心里开口丶又无数次在纸上划掉的一句话。终于在这一刻，我还是写下了它。说来可笑吧？这本该是再寻常不过的开场，却让我在桌前坐了半个小时，反复犹豫。我的手指已经僵硬到快要握不住笔，烟雾缭绕中，我却只敢用这一句做开头。

每次听见，我都觉得那是我活下去最好的理由。可当我换一个角度，把这句话写给你时，却只剩下破碎与颤抖。

我写下，又划掉；划掉，又重新写。

笔尖在纸上摩擦的声音，像砂纸在磨我残破的心。每一次下笔，我都觉得自己在背叛你。可不写，又好像一切都不会得到解脱。

往常听到这句话，我心里只会感受到阵阵温暖。我知道这短短的一句话里凝聚着属于你的数不清的满满思念。这份思念是属于伴你成长的人，也是对心系在外生活安危的人。而独占这份思念的人就是我。谁让我是你的兄长呢。

叶，你有没有想过，人活着的意义是什麽？

我从来没和别人讨论过这种问题，因为一旦说出口，别人肯定都会笑话，或许会敷衍地说：“能有什麽意义，不就是为了一口饭吃吗？”但我常常在工作的间隙间或躺在床上闭上眼睛後思考这个问题。自从我离开了那里後，其实也没去多远的地方，尽管是换了一个城市，但依旧做着和先前差不多的工作。在便利店工作，顾客把零钱丢到托盘里，或把饮料丶盒饭推到我面前，我机械地扫条码丶道谢。每一次擡头，我都看见他们匆忙的脚步，或者疲惫的脸。有人为了丈夫买几瓶啤酒，有人为了孩子买牛奶面包，也有人为了自己买了一份便当和水。

他们活得辛苦，却有理由。那理由可能叫“责任”，可能叫“希望”，也可能只是一个孩子的笑脸。

我呢？我有什麽？

或许我什麽都没有。

工人们拼死拼活盖房子，只为了让大楼在天际线拔地而起。设计师们熬夜修改版子，只为了给客户满意的图稿。医生们争分夺秒抢救病人，只为了给所有人一个希望。

那我呢？我活着的意义是什麽？

是每天数硬币，换取一日三餐？是用廉价的酒精填满胃，再假装能麻痹大脑？还是在疲惫不堪的夜晚里，盯着天花板，幻想如果有一天能重新回到你身边？

我找不到答案。

我觉得自己像一张皱巴巴的废纸，被揉皱後扔进角落。偶尔被风吹起来，飘几下，可一落地，依旧是垃圾。

想要在这个世上活下去的人，无论是怀有什麽样的信念，想必都要坚强地活下去。这的确是让人无法不尊重的决定。正是因为想要看到心中的奇迹，之所以才歇斯底里地活着，想必这就是所谓的“价值”吧。

但我却发现，我于这个世界而言，毫无价值可言。就算把我归到道德败坏的那一类，我也绝不会有任何一句怨言。

但小叶，那一夜的心情我很矛盾。我很开心，你能抽空来找我，尽管没有多长时间。但之後发生的事情却让你的满心欢喜烟消云散。

叶，我必须告诉你真相。那晚你看到的那个男性，是我之前在酒吧工作认识的“熟客”。因为此前他经常照顾我的工作，所以我在束手无措的情况下，便选择向他求助。他提出的“条件”，我思考了很久。最终选择了妥协。

爷爷病重的那时，我明明可以和你商量。我们可以去找村委，可以去银行，哪怕去借高利贷。可我当时慌了，慌到脑子里只剩下这一条捷径。那个人说，只要我愿意，就能立刻拿到钱。我心想：只要爷爷还能有生的希望，无论如何也不能放弃，于是我答应了。

当夜过去，我看着镜子里的人，强忍着恶心。那是我吗？不，那不是我，那只是一个卑劣的动物。可我却偏偏得强装镇定，把钱交到医院。

爷爷还是走了。

我背负的，却是无法洗净的耻辱。

叶，你曾经那麽骄傲地看着我，说：“哥，我以後也要像你一样坚强。”

可你不知道，你的兄长，现如今已经是个卖掉尊严的懦夫。

我反复想过无数次，如果我能回到那一晚，我会不会选择别的？

可是，我知道，就算重来一次，我还是会走上同样的路。因为我实在太怕失去你唯一的亲人。怕到愿意牺牲我自己所有的一切。

荒唐吧？我明明是为了救人，却先杀死了自己。